» Самые смешные анекдоты за 03.11.2020

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№9888   3-11-2020   1   +1


Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.

№9887   3-11-2020   0   0


Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

№9886   3-11-2020   3   +3


Я, конечно, и раньше знал, что она девушка с юмором, но, когда в самый разгар секса, она сказала:
" - Колян, что за балет? Играй жёсче!" - это было уже слишком...

№9885   3-11-2020   2   0


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

№9884   3-11-2020   1   +1


Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

№9883   3-11-2020   4   0


Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- я за морковкой.
Девочка в след:
- неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

№9882   3-11-2020   5   +1


- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

№9881   3-11-2020   0   0


- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

№9880   3-11-2020   3   +3


- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

№9879   3-11-2020   1   +1


Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

№9878   3-11-2020   0   0


Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

№9877   3-11-2020   0   0


Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла

№9876   3-11-2020   0   0


Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...

№9875   3-11-2020   0   0


Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.

№9874   3-11-2020   0   0


Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.

№9873   3-11-2020   0   0


Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

№9872   3-11-2020   0   0


— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

№9871   3-11-2020   0   0


Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.

№9870   3-11-2020   0   0


- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...

№9869   3-11-2020   2   0


- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

№9868   3-11-2020   2   +2


Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

№9867   3-11-2020   2   +2


Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.

№9866   3-11-2020   4   +4


Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

№9865   3-11-2020   2   0


- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.