Главная » Самые смешные анекдоты за Октябрь 2020 года » Страница 3
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Х
й его знает".
- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на х
й! Я сам этим зарабатываю!
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъеб
сь!
Армянин зашёл в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком, ведь ему по пути.
Оповещение с МОС.ру
Уведомляем Вас о выявлении случая заражения COVID-19 среди посетителей мероприятия в: "Ночной гей-клуб "100 очков"
На котором по данным QR-регистрации присутствовал сотрудник Вашей компании: Анонов А.
Просьба оповестить всех, с кем сотрудник мог иметь рабочий контакт
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.
Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого всё есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?"
- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от COVID будут ипотечников.
В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
Не так страшен вирус как борьба с ним.
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
