» Самые смешные анекдоты за Сентябрь 2020 года

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№9728   25-09-2020   0   0


Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!

№9727   25-09-2020   2   0


Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

№9726   25-09-2020   0   0


Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.

№9725   25-09-2020   0   0


Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

№9724   25-09-2020   5   +3


- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно еб flushed ло".

№9723   25-09-2020   0   0


Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.

№9722   25-09-2020   1   -1


- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

№9721   25-09-2020   2   0


Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

№9720   25-09-2020   0   0


- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

№9719   25-09-2020   3   +1


- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

№9718   25-09-2020   0   0


Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

№9717   25-09-2020   0   0


У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.

№9716   25-09-2020   2   0


- Ты была в постели просто фейерверк
- Не обжёгся?
- Нет, выкинул деньги на ветер

№9715   25-09-2020   4   0


Осень - это когда куришь, бухаешь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

№9714   25-09-2020   1   +1


Из отпуска Анжелла запомнила только то, что муж звал её из воды и из бара одной фразой:
- "Выходи, ты уже синия".

№9713   25-09-2020   3   +3


Я давно хотел уехать в Израиль, но не уезжаю из-за того, что там заставят делать обрезание, а у меня каждый миллиметр на счету.

№9712   25-09-2020   2   0


Папа римский Франциск заявил, что мастурбация больше не грех.
- Люди, которые уже попали в ад за мастурбацию: - В смысле???

№9711   25-09-2020   1   +1


- Милый, я без трусиков.
- Оставишь черкаш на сиденье, я тебя урою.

№9710   20-09-2020   13   +9


Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х flushed й".

№9709   20-09-2020   1   -1


- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

№9708   20-09-2020   0   0


Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

№9707   20-09-2020   1   -1


- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

№9706   18-09-2020   2   +2


- Дорогая, скажи: а что ты будешь делать, если вдруг я тебе изменю?
- Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память!"))

№9705   18-09-2020   2   +2


Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

№9704   18-09-2020   0   0


- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

№9703   18-09-2020   0   0


Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

№9702   18-09-2020   0   0


Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

№9701   18-09-2020   0   0


В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

№9700   18-09-2020   3   +1


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

№9699   18-09-2020   2   +2


Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.