Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2020 года » Страница 2
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
А что, если в названии вина "Душа монаха" "душа" - это деепричастие?
А во фразе "Три богатыря" "три" - это глагол?
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, в России, грабители погибли бы еще в подъезде.
- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую.
Коротко о технике безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте коньяк.
Лето скоро закончится. А ведь многие только один раз купались в этом году – 19 января.
"Аськой" уже никто не пользуется, но смайлика, который настойчиво бьется головой об стену, не хватает до сих пор.
– Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 – 3 коктейля?
– Ты опечатался: 23 пишется слитно.
Разговаривают два друга:
– Ванек, по ходу, я влюбился.
– В какого это?
– Помнишь мы вчера в баре с девушкой познакомились? Вот в нее.
– Да вы знаете друг друга один день!
– Ну и что? Она просто идеальная! Вот послушай: я пошел ее до дома провожать. Стоим у подъезда, она зовет меня на чай, прямо упрашивает. Ну, я отказываюсь, говорю, что вставать рано надо. И тут она говорит: "Ты не переживай, у меня тоже носки дырявые". Как я тут мог не влюбиться?
– Скорее женись!
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
