» Самые смешные анекдоты за 11.08.2020

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№9510   11-08-2020   3   +1


Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

№9509   11-08-2020   0   0


- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

№9508   11-08-2020   0   0


Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

№9507   11-08-2020   1   -1


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

№9506   11-08-2020   1   +1


Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

№9505   11-08-2020   2   +2


Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы....
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...

№9504   11-08-2020   0   0


- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

№9503   11-08-2020   0   0


В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!"

№9502   11-08-2020   1   +1


Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

№9501   11-08-2020   1   -1


Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

№9500   11-08-2020   0   0


Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!

№9499   11-08-2020   2   0


- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

№9498   11-08-2020   0   0


Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

№9497   11-08-2020   1   +1


В споре с гондоном истина не рождается!

№9496   11-08-2020   0   0


Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...

№9495   11-08-2020   0   0


- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

№9494   11-08-2020   1   +1


- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

№9493   11-08-2020   1   +1


Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

№9492   11-08-2020   1   +1


Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

№9491   11-08-2020   2   +2


Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся