Главная » Самые смешные анекдоты за Февраль 2020 года » Страница 2
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
- Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
- Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
- Не понял....
- А банкет?
Раньше думал, что доверие - это как девственность, и что потеряно, то не восстановишь. Но Лужков смог доказать обратное, причем даже посмертно...
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать: «Are you OK? Maybe you need a doctor?
Я хочу орать: «Серёжа, ногу свело!»
А Серёжа такой: «Рамамба хару мамбуру!»
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел...
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."......................
Подумайте прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене - воздух там китайский.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь коробку перебрать.
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди нах
й, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съеб
ться из страны.
Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот п
дор вдруг номер первый?"
У психолога. Вопрос мужу.
- Вы чувствуете, что над вами доминирует ваша жена?
Жена:
- Нет, он не чувствует.
Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотеропевте. Оказывается нужно ещё самой быть такой.
Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота.
В дружный сплочённый коллектив срочно требуется конфликтолог!
Лучший способ рассказать ребёнку о налогах - съесть 20% его мороженного.
Старик приходит к молодому врачу.
- Доктор у меня проблема.
- Слушаю вас.
- Когда мне было 20 лет, у меня стоял и я не мог его согнуть.
- Ну и
- Не перебивайте, когда мне было 40 лет, стоял и я его немного мог согнуть.
- Блин вопрос то в чём?
- Да подожди, сейчас мне 70 лет и я его хоть в узел могу завязать. Это что же, я с годами становлюсь сильнее?
- Пошёл на х
й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
