» Самые смешные анекдоты за 16.02.2020

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№9153   16-02-2020   4   +2


Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать: «Are you OK? Maybe you need a doctor?
Я хочу орать: «Серёжа, ногу свело!»
А Серёжа такой: «Рамамба хару мамбуру!»

№9152   16-02-2020   0   0


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... 
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". 
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."......................

№9151   16-02-2020   2   +2


Подумайте прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене - воздух там китайский.

№9150   16-02-2020   0   0


- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
 - Да.
 - Скажите, как делать мохито?

№9149   16-02-2020   1   +1


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: 
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... 
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? 
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

№9148   16-02-2020   1   -1


Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов? 
Проститутка:
- Абсолютно все. 
- Тогда садись, поможешь коробку перебрать.

№9147   16-02-2020   0   0


У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию. 
— Что, что? Не я. Иди нах flushed й, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

№9146   16-02-2020   1   -1


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. 
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: 
— А Рабинович не врет, это действительно работает!

№9145   16-02-2020   0   0


Сидят зеки: 
— Коля любит Мамбу! 
— Толя любит Мамбу! 
Забитый негр из угла:
 — А Мамбу вас ненавидит.

№9144   16-02-2020   15   +3


Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съеб flushed ться из страны.

№9143   16-02-2020   0   0


Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

№9142   16-02-2020   0   0


Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

№9141   16-02-2020   2   +2


Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.

№9140   16-02-2020   0   0


Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

№9139   16-02-2020   0   0


Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот п flushed дор вдруг номер первый?"

№9138   16-02-2020   1   +1


У психолога. Вопрос мужу.
- Вы чувствуете, что над вами доминирует ваша жена?
Жена:
- Нет, он не чувствует.

№9137   16-02-2020   0   0


Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотеропевте. Оказывается нужно ещё самой быть такой.
Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота.

№9136   16-02-2020   0   0


В дружный сплочённый коллектив срочно требуется конфликтолог!

№9135   16-02-2020   0   0


Лучший способ рассказать ребёнку о налогах - съесть 20% его мороженного.