Главная » Самые смешные анекдоты за Январь 2020 года » Страница 2

№9054   23-01-2020   11   +5

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: 
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." 
Марья Ивановна: 
- Ну что, Вовочка, опять забыл? 
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

№9053   23-01-2020   1   +1

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

№9052   23-01-2020   4   +4

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

№9051   23-01-2020   18   +14

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. 
Еврей: - Как пришла - так и ушла! 
Поп: - Бог дал - бог и взял! 
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: 
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. 
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: 
- Аминь! А ты что не пьешь? 
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кто виноват.

№9050   23-01-2020   1   -1

Из разговора двух блондинок 
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма? 
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

№9049   23-01-2020   7   +5

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

№9048   23-01-2020   94   +50

Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал
что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта бл@дь, всему этому научилась...

№9047   20-01-2020   2   0

- Привет. А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?...

№9046   20-01-2020   2   -2

Судья - подсудимому: 
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

№9045   20-01-2020   1   +1

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... 
- Значит, всё-таки в рай...

№9044   20-01-2020   2   +2

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".

№9043   20-01-2020   2   +2

Супружеское ложе - муж с женой: 
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: - Давай. 
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: - Давай. 
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?» 
Муж: - Иди…

№9042   20-01-2020   2   0

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: 
- Ты где его взял? 
Попугай отвечает: 
- В Африке! Их там миллионы!

№9041   20-01-2020   2   0

На следующий день после пьянки один мужик другому: 
- Зря я спорил вчера с женой на желание. 
- У тебя есть жена?! 
- Теперь уже есть...

№9040   17-01-2020   8   +8

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

№9039   15-01-2020   98   +44

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. 
- Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
- Товарищ майор. Спизд@ли. 
- В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
- В армии есть слово "проеб@л".

№9038   15-01-2020   1   +1

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

№9037   15-01-2020   14   +8

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: 
— Какой хороший у тебя однако навоз! 
Мужик: 
— Говна не возим!

№9036   15-01-2020   1   +1

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! 
- Ты моя умница! А где дедушка сидит? 
- А вон там, мороженое продаёт!

№9035   15-01-2020   3   +3

- Вот вам таблетки. 
- Я их пить не буду. 
- Почему? 
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

№9034   15-01-2020   13   +13

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: 
— Ну вы бы без рук объяснили, а не то налетели как петухи!

№9033   15-01-2020   80   +26

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— На пляж, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?.........................

№9032   7-01-2020   7   +5

Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!! Будьте осторожны!! Остерегайтесь мошенников!

№9031   5-01-2020   5   +5

Сегодня просматривал Закон "О самозанятых" и у меня возник вопрос, что если мужчина подработал как "муж на час" а женщина с ним рассчиталась натурой, можно ли налоговой дать в рот?
Будет ли это считаться как 6% от дохода?