» Самые смешные анекдоты за 02.09.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№8211   2-09-2019   0   0


В магазине:
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она даёт?
- Ну смотрите, она будет валяться у вас везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобиться вы её не найдёте...
- Давайте...

№8210   2-09-2019   2   0


Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

№8209   2-09-2019   0   0


Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - "Пугачева поёт, Путин правит"

№8208   2-09-2019   0   0


Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

№8207   2-09-2019   0   0


На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

№8206   2-09-2019   0   0


На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

№8205   2-09-2019   0   0


Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

№8204   2-09-2019   0   0


Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась «В Польшу не приедет главный участник события».
Один комментатор спросил: «Гитлер?»

№8203   2-09-2019   0   0


Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки!

№8202   2-09-2019   0   0


Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

№8201   2-09-2019   0   0


Звонок на радио: 
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? 
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

№8200   2-09-2019   0   0


Отец студента профессору: 
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. 
Профессор: 
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

№8199   2-09-2019   0   0


— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. 
— А что это такое? 
— Тест окончен.

№8198   2-09-2019   0   0


Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

№8197   2-09-2019   5   -3


— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Но тут же просто написано "муд@к на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

№8196   2-09-2019   0   0


Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

№8195   2-09-2019   1   +1


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! 
— И что же? 
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

№8194   2-09-2019   1   +1


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

№8193   2-09-2019   0   0


Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет! Забудь!»