» Самые смешные анекдоты за 24.08.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№8132   24-08-2019   6   +2


Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@здa.

№8131   24-08-2019   1   +1


У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

№8130   24-08-2019   0   0


- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

№8129   24-08-2019   0   0


Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

№8128   24-08-2019   0   0


Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

№8127   24-08-2019   0   0


Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

№8126   24-08-2019   0   0


У Олега на днях родилась тройня. 
Все мамы чувствуют себя хорошо!

№8125   24-08-2019   0   0


Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

№8124   24-08-2019   0   0


Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах… 
— Ну, мил человек, расскажи за что попал? 
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. 
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо… 
Пахан: 
— Зря на себе показал — примета плохая.

№8123   24-08-2019   0   0


— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно… еще во время своих первых ходок.

№8122   24-08-2019   0   0


Объявление в библиотеке на зоне: 
"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."

№8121   24-08-2019   0   0


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

№8120   24-08-2019   0   0


Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

№8119   24-08-2019   0   0


В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак.

№8118   24-08-2019   0   0


— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.

№8117   24-08-2019   0   0


Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

№8116   24-08-2019   0   0


Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.

№8115   24-08-2019   0   0


Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

№8114   24-08-2019   0   0


— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
— Цивилизация надоела?
— Уголовный розыск…

№8113   24-08-2019   0   0


Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

№8112   24-08-2019   0   0


— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

№8111   24-08-2019   0   0


Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

№8110   24-08-2019   0   0


В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. 
Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.