Главная » Самые смешные анекдоты за 23.08.2019

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
№8109   23-08-2019   9   -1
Разные
Идет мужик по улице,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Ссылка | Автор: admin | 3 439

№8108   23-08-2019   0   0
Разные
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.
Ссылка | Автор: admin | 1 175

№8107   23-08-2019   73   +13
Разные
Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?
Ссылка | Автор: admin | 103 558

№8106   23-08-2019   1   +1
Про политику
Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.
Ссылка | Автор: admin | 904

№8105   23-08-2019   0   0
Про девушек
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами
Ссылка | Автор: admin | 1 034

№8104   23-08-2019   2   0
Про мужчин
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Ссылка | Автор: admin | 1 010

№8103   23-08-2019   3   +3
Про алкоголь
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Ссылка | Автор: admin | 810

№8102   23-08-2019   0   0
Про работу
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.
Ссылка | Автор: admin | 1 618

№8101   23-08-2019   48   +14
Муж и жена
Муж возвращающийся домой с охоты.
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату
Ссылка | Автор: admin | 9 408

№8100   23-08-2019   1   +1
Про рыбалку
Двое на рыбалке.
Один говорит:
— Что ты грустный такой?
Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы,
а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так.
Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
Hу вот, а рыба не помнит.
Ссылка | Автор: admin | 1 140

№8099   23-08-2019   12   +10
Про евреев
Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и сьел муху
Еврей предложил китайцу — купить у него муху.
Ссылка | Автор: admin | 1 593

№8098   23-08-2019   3   +1
Муж и жена
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да
— А пять тысяч?
Да
— А миллион?
Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Ссылка | Автор: admin | 1 430

№8097   23-08-2019   10   +2
Пошлые
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, только без языка!
Ссылка | Автор: admin | 1 276

№8096   23-08-2019   3   +3
Про врачей
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.
Ссылка | Автор: admin | 954

№8095   23-08-2019   3   +3
Про врачей
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Ссылка | Автор: admin | 917


№8094   23-08-2019   1   +1
Про девушек
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Ссылка | Автор: admin | 989

№8093   23-08-2019   0   0
Про автомобили / Про ГАИшников и полицию
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Ссылка | Автор: admin | 1 032

№8092   23-08-2019   0   0
Про работу
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
Ссылка | Автор: admin | 1 137

№8091   23-08-2019   51   +35
Пошлые / Цензура
Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!
Ссылка | Автор: admin | 1 998

№8090   23-08-2019   12   +12
Про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Ссылка | Автор: admin | 1 224

№8089   23-08-2019   1   -1
Разные
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Ссылка | Автор: admin | 1 110

№8088   23-08-2019   0   0
Про алкоголь
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
Ссылка | Автор: admin | 1 259

№8087   23-08-2019   13   +9
Чёрный юмор
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?
Ссылка | Автор: admin | 1 227

№8086   23-08-2019   0   0
Про детей
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Ссылка | Автор: admin | 841

№8085   23-08-2019   0   0
Разные
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
Ссылка | Автор: admin | 1 021

№8084   23-08-2019   10   +8
Короткие / Про Путина
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
Ссылка | Автор: admin | 905

№8083   23-08-2019   38   +20
Разные / Цензура
Пришел турист в тур-агенство. 
- Хочу туда не знаю куда. 
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом! 
- Не безопасно. Самолеты падают. 
- Солнечная Греция. Пароходом! 
- Не безопасно. Пароходы тонут. 
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас! 
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! 
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! 
- Это как? 
- Идите на х@й!
Ссылка | Автор: admin | 1 159

№8082   23-08-2019   97   +29
Самые смешные / Про детей / Цензура
- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!
Ссылка | Автор: admin | 3 157

№8081   23-08-2019   1   +1
Про учёбу
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.
Ссылка | Автор: admin | 779

№8080   23-08-2019   3   +1
Национальные / Россия
У нас прошла акция день без мата! 
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов 
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы 
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем 
- Местный трудовик умер на вдохе 
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Ссылка | Автор: admin | 1 144