» Самые смешные анекдоты за 03.04.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6388   3-04-2019   0   0


У мужика родились два сына-близнеца. Он одного назвал Вася. И другого назвал Вася. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Вася, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

№6387   3-04-2019   0   0


- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

№6386   3-04-2019   0   0


После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.

№6385   3-04-2019   0   0


- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?

№6384   3-04-2019   3   +3


Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?

№6383   3-04-2019   0   0


Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

№6382   3-04-2019   2   +2


Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

№6381   3-04-2019   0   0


— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

№6380   3-04-2019   1   +1


Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими.
Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским.
Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким.
Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!

№6379   3-04-2019   0   0


Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

№6378   3-04-2019   0   0


Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

№6377   3-04-2019   0   0


Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

№6376   3-04-2019   0   0


Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

№6375   3-04-2019   0   0


Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?

№6374   3-04-2019   0   0


Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…

№6373   3-04-2019   0   0


Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

№6372   3-04-2019   3   +3


Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

№6371   3-04-2019   1   +1


Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

№6370   3-04-2019   0   0


Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

№6369   3-04-2019   1   +1


- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бля@ство?

№6368   3-04-2019   0   0


– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

№6367   3-04-2019   0   0


Муж возвращается домой в четыре утра. 
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

№6366   3-04-2019   0   0


– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

№6365   3-04-2019   0   0


– Ты чего такая счастливая? 
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

№6364   3-04-2019   0   0


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? 
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

№6363   3-04-2019   0   0


"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

№6362   3-04-2019   0   0


- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...