» Самые смешные анекдоты за 01.04.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6331   1-04-2019   0   0


Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

№6330   1-04-2019   2   0


Мальчик: мм, симпатично выглядишь
Мужчина: ну и куда ты бл@ть вырядилась?

№6329   1-04-2019   0   0


Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

№6328   1-04-2019   0   0


Самые лучшие девушки - в Прибалтике. 
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

№6327   1-04-2019   0   0


Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

№6326   1-04-2019   0   0


Судья: - Зачем Вы угнали машину? 
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.

№6325   1-04-2019   2   +2


- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

№6324   1-04-2019   0   0


Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

№6323   1-04-2019   1   +1


Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

№6322   1-04-2019   0   0


Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

№6321   1-04-2019   0   0


Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

№6320   1-04-2019   0   0


Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

№6319   1-04-2019   0   0


Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют.

№6318   1-04-2019   0   0


Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

№6317   1-04-2019   0   0


Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

№6316   1-04-2019   0   0


Погода такая дурацкая... Оденешь шапку - как дура в шапке... Не оденешь шапку - как дура без шапки... Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

№6315   1-04-2019   0   0


- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

№6314   1-04-2019   0   0


— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

№6313   1-04-2019   0   0


Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

№6312   1-04-2019   0   0


В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

№6311   1-04-2019   0   0


14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции

№6310   1-04-2019   0   0


Люблю ли я детей? Да, очень! Особенно мальчиков от двадцати до тридцати.

№6309   1-04-2019   0   0


Алло, это бесплатная доставка овощей?
Доставьте меня на работу, пожалуйста.

№6308   1-04-2019   0   0


Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.

№6307   1-04-2019   0   0


Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

№6306   1-04-2019   0   0


Молодая девушка - врач впервые была назначена главной на колоноскопию.
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!