Главная » Самые смешные анекдоты за Январь 2019 года » Страница 16

№4696   11-01-2019   19   +3

Как хорошо, что я уже ёбн@тый, а то от такой жизни ёбн@ться можно.

№4695   11-01-2019   0   0

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

№4694   11-01-2019   1   +1

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

№4693   11-01-2019   31   -9

- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.

№4692   11-01-2019   21   -3

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пох@й.

№4691   11-01-2019   0   0

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

№4690   11-01-2019   0   0

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

№4689   11-01-2019   23   +11

Единственный, кто не выеб@вается, когда его раздражают - это клитор.

№4688   11-01-2019   20   +16

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

№4687   11-01-2019   0   0

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

№4686   11-01-2019   3   +1

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? 
– Плохо! А что? 
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

№4685   11-01-2019   24   -6

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Бл@ть...

№4684   11-01-2019   0   0

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

№4683   11-01-2019   18   +12

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

№4682   11-01-2019   0   0

Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.

№4681   11-01-2019   8   +8

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

№4680   11-01-2019   1   +1

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

№4679   11-01-2019   1   -1

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

№4678   11-01-2019   0   0

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

№4677   11-01-2019   0   0

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

№4676   11-01-2019   1   +1

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

№4675   11-01-2019   1   +1

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

№4674   11-01-2019   24   +18

- Слышал, Романыч из МВД уволился?
- Ага... А где теперь работает?
- В гей-клубе. Зарплата, говорит, побольше, да и еб@т поменьше.

№4673   10-01-2019   21   +1

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, бл@ть! Стесняюсь!

№4672   10-01-2019   1   +1

Две блондинки разговаривают: 
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел. 
- Да не может быть. 
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

№4671   10-01-2019   0   0

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

№4670   10-01-2019   0   0

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК

№4669   10-01-2019   0   0

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

№4668   10-01-2019   0   0

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

№4667   10-01-2019   4   +4

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.