Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 9

№3837   22-11-2018   0   0

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

№3836   22-11-2018   1   +1

*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?

№3835   22-11-2018   0   0

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

№3834   22-11-2018   0   0

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло. 

№3833   22-11-2018   0   0

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

№3832   22-11-2018   6   -2

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

№3831   22-11-2018   1   -1

Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

№3830   22-11-2018   2   0

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

№3829   22-11-2018   4   0

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

№3828   22-11-2018   0   0

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

№3827   22-11-2018   15   +7

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

№3826   22-11-2018   0   0

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

№3825   21-11-2018   6   +4

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта......

№3824   21-11-2018   2   0

Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу… под жирком.

№3823   21-11-2018   1   +1

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

№3822   21-11-2018   2   +2

— Ну, как экзамены?
— Подорожали!

№3821   21-11-2018   0   0

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

№3820   21-11-2018   3   -1

Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

№3819   21-11-2018   0   0

— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…

№3818   21-11-2018   0   0

В автобусе кондуктор спрашивает:
— Кто спрашивал остановку «почта»?
— Я.
— Только что проехали.

№3817   21-11-2018   2   0

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

№3816   21-11-2018   3   +3

Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

№3815   21-11-2018   12   +10

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

№3814   21-11-2018   30   +10

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

№3813   21-11-2018   15   +13

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

№3812   21-11-2018   2   +2

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

№3811   21-11-2018   4   0

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот…
Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все с вами в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

№3810   21-11-2018   1   +1

Чтобы в семье царил мир и спокойствие, вам необходима любовь, терпение, понимание и … два компьютера.

№3809   21-11-2018   3   +1

Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

№3808   21-11-2018   4   +2

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.