Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 5

№3957   26-11-2018   1   +1

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

№3956   26-11-2018   1   +1

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

№3955   26-11-2018   24   +4

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, х@ли доеб@лись?

№3954   26-11-2018   0   0

Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

№3953   26-11-2018   0   0

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

№3952   25-11-2018   1   -1

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

№3951   25-11-2018   0   0

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

№3950   25-11-2018   1   +1

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

№3949   25-11-2018   1   +1

Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

№3948   25-11-2018   0   0

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

№3947   25-11-2018   14   +4

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

№3946   25-11-2018   1   +1

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

№3945   25-11-2018   1   +1

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

№3944   25-11-2018   0   0

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

№3943   24-11-2018   0   0

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

№3942   24-11-2018   3   +1

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

№3941   24-11-2018   1   +1

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

№3940   24-11-2018   1   +1

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
- Пять, только исчезни!

№3939   24-11-2018   1   +1

Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.

№3938   24-11-2018   0   0

Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.

№3937   24-11-2018   1   +1

Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».

№3936   24-11-2018   1   -1

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

№3935   24-11-2018   0   0

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

№3934   24-11-2018   2   +2

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

№3933   24-11-2018   0   0

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.

№3932   24-11-2018   1   +1

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

№3931   24-11-2018   2   +2

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.

№3930   24-11-2018   1   +1

Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл…
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.

№3929   24-11-2018   0   0

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

№3928   23-11-2018   0   0

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина‚ желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у Вас - просто замечательный!