Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 4

№3987   26-11-2018   1   -1

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

№3986   26-11-2018   0   0

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

№3985   26-11-2018   2   0

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

№3984   26-11-2018   0   0

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

№3983   26-11-2018   0   0

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

№3982   26-11-2018   0   0

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

№3981   26-11-2018   0   0

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

№3980   26-11-2018   0   0

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

№3979   26-11-2018   0   0

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.

№3978   26-11-2018   0   0

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

№3977   26-11-2018   2   0

Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

№3976   26-11-2018   0   0

Закрой дверь - водка выдыхается!

№3975   26-11-2018   1   -1

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

№3974   26-11-2018   18   +14

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

№3973   26-11-2018   0   0

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

№3972   26-11-2018   0   0

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

№3971   26-11-2018   0   0

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?

№3970   26-11-2018   2   0

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки

№3969   26-11-2018   0   0

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

№3968   26-11-2018   0   0

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?

№3967   26-11-2018   2   +2

- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!

№3966   26-11-2018   1   +1

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер

№3965   26-11-2018   0   0

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

№3964   26-11-2018   0   0

- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

№3963   26-11-2018   2   0

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

№3962   26-11-2018   1   +1

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

№3961   26-11-2018   2   +2

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

№3960   26-11-2018   0   0

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

№3959   26-11-2018   0   0

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

№3958   26-11-2018   1   -1

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.