Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 36

№3027   1-11-2018   5   +3

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас......

№3026   1-11-2018   0   0

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода

№3025   1-11-2018   2   -2

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

№3024   1-11-2018   0   0

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

№3023   1-11-2018   0   0

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.

№3022   1-11-2018   33   +27

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

№3021   1-11-2018   8   +4

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они не знали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают:
- бабуль а вы что здесь???
- Она: да я то же что и они. Зубов нет а пососать смогу!

№3020   1-11-2018   3   -1

Вышли замуж три подруги.
Одна за англичанина. Вторая за француза. Третья за чеченца.
Встретились через год, общаются, рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит:
- Я своему сразу сказала: "Джон, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целый день не видела. Через день привез мне машину, которая всё это делает.
Француженка говорит:
- Я тоже своему сразу сказала: "Пьер, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся я его целых два дня не видела. Через два дня привез мне машинку, которая всё это делает.
Чеченка говорит: - И я своему мужу сказала: "Хасан, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целых пять дней не видела. Только на шестой день правым глазом чуть-чуть начала видеть.

№3019   1-11-2018   1   +1

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

№3018   1-11-2018   4   +2

МОК внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп, т. к. в нем содержится вещество "пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам резко ускоряться, при этом негативно действует на соперника, идущего сзади, у которого появляется резь в глазах!

№3017   1-11-2018   0   0

- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

№3016   1-11-2018   0   0

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

№3015   1-11-2018   0   0

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова

№3014   1-11-2018   6   +2

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Бл@! Да идите нах@й! Не надо ничего.

№3013   1-11-2018   0   0

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

№3012   1-11-2018   0   0

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

№3011   1-11-2018   0   0

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

№3010   1-11-2018   2   0

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

№3009   1-11-2018   0   0

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

№3008   1-11-2018   0   0

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

№3007   1-11-2018   0   0

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

№3006   1-11-2018   1   +1

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

№3005   1-11-2018   55   +13

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал.......