Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 3

№4017   27-11-2018   0   0

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

№4016   27-11-2018   0   0

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

№4015   27-11-2018   5   +3

Человек спросил у Бога:
- Господи, ну почему девушки такие нежные, вежливые, ласковые, а женщины - злые, желчные, раздражительные?
И Бог ответил:
- Да потому что девушек делал я, а женщин - ты!

№4014   27-11-2018   0   0

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

№4013   27-11-2018   2   +2

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

№4012   27-11-2018   0   0

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

№4011   27-11-2018   50   +26

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!

№4010   26-11-2018   0   0

Жестокость, это когда украинским морякам угрожают тем, что отпустят обратно на Украину.

№4009   26-11-2018   3   -1

Начинается война между Россией и Украиной. Еврей причитает: 
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. 
Рядом стоит Украинец: 
- Да… И у меня проблемы…. 
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!

№4008   26-11-2018   0   0

- Сереж, может посмотрим заграничные новости?
- Секунду, найду какой-нибудь российский канал

№4007   26-11-2018   1   +1

После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

№4006   26-11-2018   13   +13

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!

№4005   26-11-2018   0   0

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

№4004   26-11-2018   12   +6

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

№4003   26-11-2018   0   0

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

№4002   26-11-2018   0   0

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

№4001   26-11-2018   0   0

– У вас в резюме указано, что вы лауреат Нобелевской премии.
– Да.
– В какой области?
– В Одесской.

№4000   26-11-2018   2   +2

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал…

№3999   26-11-2018   0   0

Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ничего. На днях ко мне подошел поддатый мужчина и спросил: «Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите»

№3998   26-11-2018   1   +1

- Мама, вот я выучусь, женюсь и поеду жить в Америку!
- Сыночка, а зачем тебе жениться здесь и тратиться на два билета дотуда?

№3997   26-11-2018   1   +1

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

№3996   26-11-2018   0   0

Люди которые писали ответы-mail.ru думали о моём образовании больше, чем всё министерство образования

№3995   26-11-2018   2   +2

- Доктор, скажите мне откровенно: почём я болен?

№3994   26-11-2018   0   0

Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по прежнему безупречна, потому что утром он похмелился...

№3993   26-11-2018   3   +1

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

№3992   26-11-2018   0   0

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.

№3991   26-11-2018   0   0

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

№3990   26-11-2018   1   +1

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

№3989   26-11-2018   2   +2

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

№3988   26-11-2018   0   0

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!