Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 28

№3267   8-11-2018   6   -2

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

№3266   8-11-2018   6   +2

Поговорку "А потом хоть трава не расти!". Наркоманы стараются не употреблять.

№3265   8-11-2018   7   -3

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков! 

№3264   8-11-2018   9   +3

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

№3263   8-11-2018   10   +4

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

№3262   8-11-2018   10   +4

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

№3261   8-11-2018   10   0

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

№3260   8-11-2018   9   +7

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

№3259   8-11-2018   11   +3

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

№3258   8-11-2018   7   +3

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

№3257   8-11-2018   8   -2

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

№3256   8-11-2018   0   0

- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".

№3255   8-11-2018   0   0

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

№3254   8-11-2018   0   0

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

№3253   8-11-2018   0   0

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

№3252   8-11-2018   0   0

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

№3251   8-11-2018   0   0

C балкона девятого этажа выпал оптимист.
Пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

№3250   8-11-2018   1   -1

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

№3249   8-11-2018   2   0

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

№3248   8-11-2018   0   0

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!

№3247   8-11-2018   3   +1

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

№3246   8-11-2018   2   0

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

№3245   8-11-2018   12   0

Бл@дь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?

№3244   8-11-2018   0   0

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

№3243   7-11-2018   0   0

Акция. Купи два бургера и третий тоже купи.

№3242   7-11-2018   66   +28

Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.

№3241   7-11-2018   21   +9

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин... Русский:
— Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

№3240   7-11-2018   14   +10

Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололед, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.

№3239   7-11-2018   22   +6

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х@йня удобная!

№3238   7-11-2018   0   0

Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.