Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 27

№3297   8-11-2018   8   +6

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

№3296   8-11-2018   0   0

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???

№3295   8-11-2018   2   -2

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.

№3294   8-11-2018   2   0

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

№3293   8-11-2018   15   -1

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на иди нах@й.ру. Получай ответики.

№3292   8-11-2018   0   0

— Я девушка, я ничего не хочу решать…
— Хорошо, тогда будем пить водку и трахаться без презервативов.

№3291   8-11-2018   1   +1

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

№3290   8-11-2018   1   +1

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!

№3289   8-11-2018   2   +2

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

№3288   8-11-2018   1   +1

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

№3287   8-11-2018   4   +2

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

№3286   8-11-2018   2   +2

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

№3285   8-11-2018   2   0

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

№3284   8-11-2018   2   0

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

№3283   8-11-2018   3   -1

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

№3282   8-11-2018   2   +2

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

№3281   8-11-2018   1   +1

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

№3280   8-11-2018   2   +2

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

№3279   8-11-2018   2   +2

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

№3278   8-11-2018   1   +1

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

№3277   8-11-2018   3   +3

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

№3276   8-11-2018   3   +3

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

№3275   8-11-2018   2   +2

Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

№3274   8-11-2018   12   +4

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

№3273   8-11-2018   15   +9

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

№3272   8-11-2018   9   +3

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

№3271   8-11-2018   10   +6

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

№3270   8-11-2018   8   -2

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

№3269   8-11-2018   5   +1

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

№3268   8-11-2018   2   0

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".