Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 24

№3387   10-11-2018   2   0

Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

№3386   10-11-2018   0   0

Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

№3385   10-11-2018   6   +2

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

№3384   10-11-2018   1   +1

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

№3383   10-11-2018   0   0

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

№3382   10-11-2018   0   0

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...

№3381   10-11-2018   0   0

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.

№3380   10-11-2018   1   +1

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

№3379   10-11-2018   1   -1

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

№3378   9-11-2018   58   +22

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
- Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
- Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем сраном туннеле свет включается?!

№3377   9-11-2018   48   -2

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

№3376   9-11-2018   55   -19

После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин
- Ну как дела?
- У меня две новости: плохая - Игнашевич открыл счёт, а хорошая - Дзюба сравнял.

№3375   9-11-2018   0   0

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину:
"Сигналит тот, у кого маленький член" она может стоять на светофоре сколько хочет!

№3374   9-11-2018   42   +22

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

№3373   9-11-2018   21   +5

B очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает:
Если беременная живот покажи, а вчера вы@банные мы здесь все стоим!

№3372   9-11-2018   7   +3

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

№3371   9-11-2018   0   0

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

№3370   9-11-2018   0   0

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

№3369   9-11-2018   0   0

1 апреля...
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово Х@Й?!!!!!

№3368   9-11-2018   0   0

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

№3367   9-11-2018   0   0

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

№3366   9-11-2018   21   +3

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, Бл@дь!!!

№3365   9-11-2018   1   -1

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

№3364   9-11-2018   0   0

ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан, результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля

№3363   9-11-2018   0   0

1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО. Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.

№3362   9-11-2018   0   0

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

№3361   9-11-2018   0   0

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

№3360   9-11-2018   1   -1

С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.

№3359   9-11-2018   0   0

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

№3358   9-11-2018   1   +1

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров.
Путин:
- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!