Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 22

№3447   12-11-2018   0   0

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

№3446   12-11-2018   6   +6

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

№3445   12-11-2018   3   +1

На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.

№3444   12-11-2018   0   0

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

№3443   12-11-2018   0   0

- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

№3442   12-11-2018   0   0

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

№3441   12-11-2018   0   0

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

№3440   12-11-2018   2   0

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

№3439   12-11-2018   0   0

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

№3438   12-11-2018   1   +1

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

№3437   12-11-2018   3   +1

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

№3436   12-11-2018   4   +2

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебит@сь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

№3435   12-11-2018   5   +3

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

№3434   12-11-2018   12   +4

Чиновники с депутатами как алкаши в семье.
За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

№3433   12-11-2018   21   -1

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

№3432   12-11-2018   1   +1

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

№3431   12-11-2018   5   +5

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

№3430   12-11-2018   0   0

Ночь. В постели он и она.
Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

№3429   11-11-2018   0   0

Чебурек всегда падает на четыре лапы

№3428   11-11-2018   1   -1

- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.

№3427   11-11-2018   1   +1

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

№3426   11-11-2018   0   0

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

№3425   11-11-2018   1   +1

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

№3424   11-11-2018   1   +1

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

№3423   11-11-2018   0   0

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

№3422   11-11-2018   0   0

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

№3421   11-11-2018   22   +10

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х@й на ваши слова.

№3420   11-11-2018   9   +1

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

№3419   11-11-2018   2   0

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

№3418   11-11-2018   30   +22

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.