Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 20

№3507   13-11-2018   5   +5

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

№3506   13-11-2018   0   0

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось. - А.

№3505   13-11-2018   1   +1

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

№3504   13-11-2018   0   0

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

№3503   13-11-2018   1   -1

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

№3502   13-11-2018   0   0

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

№3501   13-11-2018   0   0

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

№3500   12-11-2018   0   0

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

№3499   12-11-2018   2   +2

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

№3498   12-11-2018   1   -1

Жена мужу:
- Вынеси ведро!
- Ну вот, только присел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.

№3497   12-11-2018   6   +2

Математический минет: один во рту два в уме.

№3496   12-11-2018   1   +1

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

№3495   12-11-2018   1   +1

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

№3494   12-11-2018   12   +10

Прогресс сделал розетки недоступными для детей - умирают самые одаренные.

№3493   12-11-2018   1   +1

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

№3492   12-11-2018   66   +34

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

№3491   12-11-2018   37   +17

Тук тук тук Софочка до вас опять посетители
- это точно до меня-то?
- не знаю, они спросили эде эта радина

№3490   12-11-2018   70   +38

— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

№3489   12-11-2018   73   +39

Выпивает Штирлиц со Скрипалём.
Выпивает Скрипаль и падает.
Новичок подумал Штирлиц

№3488   12-11-2018   17   +3

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

№3487   12-11-2018   0   0

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

№3486   12-11-2018   32   +14

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!

№3485   12-11-2018   0   0

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

№3484   12-11-2018   1   +1

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

№3483   12-11-2018   0   0

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

№3482   12-11-2018   0   0

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

№3481   12-11-2018   0   0

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!

№3480   12-11-2018   1   +1

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов?!
- Да какая нафиг система йогов: трусы, за корягу зацепились.

№3479   12-11-2018   0   0

В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!

№3478   12-11-2018   1   -1

- Официант, у меня тарелка мокрая.
- Это же ваш суп.
- А почему пельмени холодные?
- Они же Сибирские.