Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 19

№3537   14-11-2018   2   0

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

№3536   14-11-2018   1   +1

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

№3535   14-11-2018   0   0

- Вам кофе натуральный или растворимое?

№3534   14-11-2018   0   0

— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином...
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?

№3533   14-11-2018   3   +3

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

№3532   14-11-2018   2   0

Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

№3531   14-11-2018   3   +3

- Ты чё, фраеер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
- Чей?
- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

№3530   14-11-2018   1   +1

Собака говорит, что вы находитесь под наркотиками.
Это я под наркотиками? Уважаемый, это вы разговариваете с собакой.

№3529   13-11-2018   0   0

Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и просто запомнила свадьбу.

№3528   13-11-2018   0   0

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

№3527   13-11-2018   0   0

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...

№3526   13-11-2018   0   0

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

№3525   13-11-2018   0   0

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

№3524   13-11-2018   0   0

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

№3523   13-11-2018   0   0

Комитет солдатских матерей внес в госдуму на рассмотрение проект закона о переименовании 23 февраля в "День защиты защитника отечества"

№3522   13-11-2018   1   +1

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

№3521   13-11-2018   0   0

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

№3520   13-11-2018   0   0

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

№3519   13-11-2018   0   0

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

№3518   13-11-2018   2   0

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

№3517   13-11-2018   1   +1

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

№3516   13-11-2018   0   0

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

№3515   13-11-2018   0   0

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

№3514   13-11-2018   22   +10

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х@й перестал стоять. Жена ему заявляет Или иди к доктору, или к другому ухожу.
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб@нул. Пришел домой, всё хорошо.
Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет..........

№3513   13-11-2018   7   +5

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

№3512   13-11-2018   5   +3

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

№3511   13-11-2018   15   +15

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

№3510   13-11-2018   4   +2

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

№3509   13-11-2018   0   0

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

№3508   13-11-2018   0   0

Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда девать его жену?