Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 17

№3597   16-11-2018   1   +1

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

№3596   16-11-2018   2   0

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

№3595   16-11-2018   9   +3

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

№3594   16-11-2018   0   0

- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.

№3593   16-11-2018   0   0

В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"

№3592   16-11-2018   3   -1

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

№3591   16-11-2018   1   +1

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

№3590   16-11-2018   1   +1

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

№3589   16-11-2018   3   -1

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

№3588   16-11-2018   0   0

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

№3587   16-11-2018   1   +1

- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.

№3586   16-11-2018   1   +1

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

№3585   16-11-2018   0   0

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

№3584   16-11-2018   1   +1

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

№3583   16-11-2018   0   0

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

№3582   16-11-2018   0   0

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

№3581   16-11-2018   13   +5

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они оху@ли", или "да пошли они нах@й".

№3580   16-11-2018   0   0

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

№3579   16-11-2018   1   +1

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

№3578   16-11-2018   0   0

Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

№3577   16-11-2018   0   0

Ей богу, предыдущие воры времен Януковича наверно смотрят на эти чудеса и офигевают: - "А что, так тоже можно было?"

№3576   16-11-2018   1   -1

Поспорили украинец с американцем, кто быстрее друг у друга забастовку организует.
Украинец на американском заводе снизил зарплату на 2%. И всё! Американцы забастовали, плакатов наделали и пикетируют.
Американец на украинском заводе уполовинил зарплату.
Украинцы на работу ходят.
Американец вообще перестал платить.
Украинцы на работу ходят.
Американец ввёл плату за вход.
Украинцы на работу ходят и платят.
Американец разозлился, созвал собрание трудового коллектива и объявил:
Завтра на заводском дворе всех вас будем вешать.
Тишина в зале и вдруг робкий голос из заднего ряда:
А верёвку и мыло с собой приносить или выдадут?

№3575   15-11-2018   3   +1

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

№3574   15-11-2018   2   0

Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи Арсенал! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности…

№3573   15-11-2018   0   0

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

№3572   15-11-2018   3   +3

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

№3571   15-11-2018   5   +3

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!...............

№3570   15-11-2018   0   0

Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.
Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.
В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой.
Ближе к обеду в салон заглянул начальник ровд района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.
Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его заместителя, а ещё их супруги и все дети

№3569   14-11-2018   4   0

В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов

№3568   14-11-2018   48   0

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.