» Самые смешные анекдоты за 17.08.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№7989   17-08-2019   0   0


Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
Но у мужа желание так и не появилось.

№7988   17-08-2019   0   0


Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

№7987   17-08-2019   0   0


- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

№7986   17-08-2019   0   0


- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. 
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..

№7985   17-08-2019   0   0


Едут муж с женой в машине. 
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

№7984   17-08-2019   0   0


Мужчина был парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
Итак, теперь мы знаем, что лимит - 412

№7983   17-08-2019   2   0


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. 
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. 
— Ну ладно. — отвечала монахиня. 
— Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. 
— В чем дело? — спросила монахиня. 
— Простите меня сестра, но я согрешил. 
Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. 
Монахиня ответила: — Ничего страшного. 
Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

№7982   17-08-2019   0   0


Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

№7981   17-08-2019   0   0


- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

№7980   17-08-2019   5   +3


Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.

№7979   17-08-2019   3   +3


Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

№7978   17-08-2019   0   0


Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

№7977   17-08-2019   0   0


Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик, и даже почитать можно

№7976   17-08-2019   1   -1


Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.