» Самые смешные анекдоты за 01.08.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№7803   1-08-2019   0   0


Разрывная, раскинул мозгами Штирлец

№7802   1-08-2019   11   -3


Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты.
Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б@я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

№7801   1-08-2019   1   -1


Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: 
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. 
Медведь подумал и говорит: 
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. 
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? 
Заяц думал некоторое время, и говорит: 
- А я хочу мото-шлем. 
Перед ним появляется шлем. 
- Твоё второе желание, медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. 
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. 
- Ну, а я хочу мотоцикл. 
- Твоё последнее желание, медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. 
- Стали. Загадывай, заяц. 
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: 
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомиком

№7800   1-08-2019   0   0


Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит:
- Ты чего орешь то, мужик?
Турист:
- Та вот заблудился.
Медведь:
- Так чего ж так орать?
Турист:
- Та вот может быть кто услышит.
Медведь:
- Ну вот я услышал, полегчало???

№7799   1-08-2019   0   0


Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

№7798   1-08-2019   1   +1


Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

№7797   1-08-2019   4   0


Сидят как-то в песочнице волчонок, лисенок и медвеженок. Сидят, играются и разговаривают:
- А мне , папаня мой, Волчина, на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок.
- А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
- А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и п@зды вам дам!..

№7796   1-08-2019   1   -1


Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. 
- Ты кто? 
- Я лиса. 
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! 
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. 
- Ты кто? 
- Я медведь! 
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. 
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто? 
- Я заяц! 
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. 
Я съем тебя на ужин. 
- А можно не приходить? 
- Можно. Вычеркиваю.

№7795   1-08-2019   6   +6


Пере@бал заяц в лесу всех самок. 
Звери решили ему отомстить. 
Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. 
- Косой, слезай! 
- Не слезу, вы меня побьете! 
- Конечно, побьем! 
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... 
А я такой маленький! 
И все на одного? 
Звери посмотрели друг на друга и действительно 
им стало стыдно. 
Их много, а на дереве дрожит какой-то 
паршивый зайчишка... 
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. 
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! 
- Да не бойся, не съест! 
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... 
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... 
Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и весь дрожа подошел ко льву. 
Лев: 
- Что, сука, дрожишь! Страшно? 
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей еб@ть буду! 
От возбуждения дрожу!

№7794   1-08-2019   0   0


Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр! 
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Лиса: Да ты бобёр. 
Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим! 
Идут видят волк сидит косяк дует. 
Заяц и лиса : Привет волк. 
Волк: привет лиса, привет бобёр! 
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Волк: Да ты бобёр. 
Заяц вот пошли у медведя спросим. 
Идут навстречу им медведь в дупель укуреный! 
Они хором: привет медведь! 
Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр! 
Заяц: Да не бобёр я, а заяц! 
Медведь: Да бобёр ты! 
Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает! 
Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит! 
Ну они все хором: привет сова. 
Сова: привет бобры!

№7793   1-08-2019   0   0


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит: 
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает: 
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: 
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит: 
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал: 
- Заяц, совсем охамел, что-ли? 
А тот без страха: 
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: 
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! 
Когда пиво будет?

№7792   1-08-2019   1   -1


И хочется, и Коля здесь...

№7791   1-08-2019   1   -1


- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

№7790   1-08-2019   1   -1


После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?

№7789   1-08-2019   1   -1


Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

№7788   1-08-2019   5   +3


Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

№7787   1-08-2019   1   -1


Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

№7786   1-08-2019   1   -1


Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. 
Перечислено полтора миллиарда.

№7785   1-08-2019   1   -1


- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

№7784   1-08-2019   0   0


Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит — когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит — тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает, мол "Уступи дорогу"

№7783   1-08-2019   1   -1


Суд. Дело о распространении наркотиков. 
Свидетель - сосед. 
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? 
Сосед: - Нет! 
Адвокат: - А жена соседа давала? 
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

№7782   1-08-2019   0   0


Лежат молодые в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. 
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? 
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. 
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

№7781   1-08-2019   0   0


— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? 
— Что вы — это вы за нами доедаете.

№7780   1-08-2019   0   0


В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: 
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. 
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. 
Вождь испуганно огляделся и зашептал: 
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

№7779   1-08-2019   1   -1


- Мам, ты че меня в черный список кинула?! 
- От тебя спам шел?! 
- Какой еще спам, маам!! 
- Ну чет вроде.."кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

№7778   1-08-2019   1   +1


- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!