Главная » Самые смешные анекдоты за 13.07.2019

№7511   13-07-2019   17   +13

– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, недель?..
– 9, 8, 7…

№7510   13-07-2019   12   +10

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.

№7509   13-07-2019   54   +4

Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

№7508   13-07-2019   57   +13

Доктор – медсестре:
– Мария Ивановна, последний раз повторяю.
Белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки.
Вам-то, понятно, все равно, но вот больные жалуются…

№7507   13-07-2019   94   +36

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

№7506   13-07-2019   88   +50

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: «Дергай сильнее».
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».
Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна».

№7505   13-07-2019   79   +43

– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул.

№7504   13-07-2019   67   +33

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

№7503   13-07-2019   44   +40

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

№7502   13-07-2019   56   +14

Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

№7501   13-07-2019   48   +14

– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

№7500   13-07-2019   50   +10

На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

№7499   13-07-2019   41   +5

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…

№7498   13-07-2019   62   +28

Новый пациент психиатрической клиники.
– Ты кто?
– Наполеон.
– Нуууууу, императоров у нас полно!
– А я не император! Я – пирожное!

№7497   13-07-2019   43   +15

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!

№7496   13-07-2019   42   +16

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

№7495   13-07-2019   31   +13

Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.

№7494   13-07-2019   39   +3

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

№7493   13-07-2019   29   +3

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

№7492   13-07-2019   2   0

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

№7491   13-07-2019   1   -1

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

№7490   13-07-2019   14   0

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

№7489   13-07-2019   2   0

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

№7488   13-07-2019   1   -1

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

№7487   13-07-2019   4   0

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

№7486   13-07-2019   1   -1

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.