Главная » Самые смешные анекдоты за 09.07.2019


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№7432   9-07-2019   11   +5
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!!

№7431   9-07-2019   8   -2
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

№7430   9-07-2019   10   -6
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

№7429   9-07-2019   4   +4
Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

№7428   9-07-2019   25   +9
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

№7427   9-07-2019   2   +2
Женщина у психоаналитика: 
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! 
Доктор: 
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... 
Женщина: 
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

№7426   9-07-2019   44   +24
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

№7425   9-07-2019   60   +24
Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. 
И когда под утро я сними согласился меня отпизд@ли.

№7424   9-07-2019   59   +33
- Слушай, сына, а откуда у тебя такая машинка классная?
- Это мы с Петей поменялись
- А ты что ему дал?
- П@зды...

№7423   9-07-2019   5   +3
- Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины.
- А, ну дай ему сметанки!

№7422   9-07-2019   56   +24
- Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик бл@дь!!!

№7421   9-07-2019   2   +2
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

№7420   9-07-2019   1   +1
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.

№7419   9-07-2019   2   0
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!

№7418   9-07-2019   3   +1
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.


№7417   9-07-2019   4   +2
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.
Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина? 
Ворона не выдержала: "Да!!!" 
Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. 
Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:
"Ну сказала бы нет, толку от этого".

№7416   9-07-2019   8   +4
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

№7415   9-07-2019   3   +3
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

№7414   9-07-2019   0   0
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

№7413   9-07-2019   4   0
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

№7412   9-07-2019   4   +4
На львиную долю больше всего претендуют львицы.

№7411   9-07-2019   0   0
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

№7410   9-07-2019   2   +2
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

№7409   9-07-2019   2   +2
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

№7408   9-07-2019   0   0
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, мутузят кого - 02, запутаться можно! Сейчас на много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

№7407   9-07-2019   1   +1
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!

№7406   9-07-2019   4   +4
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

№7405   9-07-2019   8   +6
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

№7404   9-07-2019   0   0
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

№7403   9-07-2019   0   0
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.