» Самые смешные анекдоты за 05.07.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№7382   5-07-2019   1   -1


На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

№7381   5-07-2019   0   0


- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

№7380   5-07-2019   0   0


Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.

№7379   5-07-2019   1   +1


Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

№7378   5-07-2019   0   0


- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.

№7377   5-07-2019   0   0


Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

№7376   5-07-2019   0   0


- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

№7375   5-07-2019   0   0


Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

№7374   5-07-2019   0   0


- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

№7373   5-07-2019   0   0


Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

№7372   5-07-2019   0   0


На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

№7371   5-07-2019   0   0


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена: - Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

№7370   5-07-2019   0   0


Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

№7369   5-07-2019   0   0


Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

№7368   5-07-2019   0   0


Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

№7367   5-07-2019   2   -2


Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

№7366   5-07-2019   0   0


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...

№7365   5-07-2019   0   0


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???