Главная » Самые смешные анекдоты за Июнь 2019 года » Страница 7

№7108   4-06-2019   0   0

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: 
— Ну что, сдал? 
— Нет 
— Почему? 
— Да он мне вопрос задал. 
— Какой вопрос? 
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? 
— Ну, а ты что? 
— Ну, я и ответил — Жопу.

№7107   4-06-2019   1   +1

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

№7106   4-06-2019   4   +4

Учительница знакомится с учениками: 
- Мальчик, как тебя зовут? 
- Федя. 
- А кто твой папа? 
- Он на мясокомбинате работает, директор! 
- Садись, Федя, на первую парту! 
- А тебя как? - другого спрашивает. 
- Вася. 
- А твой папа где? 
- На ликеро- водочном, директор! 
- Садись и ты тоже на первую парту. 
- А тебя как? - третьего спрашивает. 
- Вовочка
- А твой папа где? 
- В ФСБ. 
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? 
- Не знаю, его только вчера забрали

№7105   4-06-2019   1   -1

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. 
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" 
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

№7104   4-06-2019   1   +1

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" 
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

№7103   4-06-2019   4   +4

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. 
Тот, понятно, опять опоздал. 
- Слушай, мам... 
- Ни слова! 
- Там... 
- Еще раз говорю, заткнись! 
После обеда: 
- Ну, что ты хотел сказать? 
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет..

№7102   4-06-2019   19   +11

Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.

№7101   3-06-2019   1   +1

Пупа и Лупа пришли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получила зарплату за Пупу, а Пупа....

№7100   3-06-2019   36   -2

Хотел похудеть к лету, но пока получилось только ох@еть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.

№7099   3-06-2019   1   +1

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

№7098   3-06-2019   3   +1

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

№7097   3-06-2019   3   +1

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

№7096   3-06-2019   0   0

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

№7095   3-06-2019   5   -1

Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

№7094   3-06-2019   0   0

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

№7093   3-06-2019   2   +2

Онищенко посоветовал пожилым людям «жить чуть-чуть впроголодь». Пенсионеры возжаждали выпустить Онищенко чуть-чуть кровищщи.

№7092   3-06-2019   2   0

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

№7091   3-06-2019   0   0

Бережёного Бог бережёт подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

№7090   3-06-2019   1   +1

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

№7089   3-06-2019   0   0

Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

№7088   3-06-2019   2   +2

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

№7087   3-06-2019   2   0

Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

№7086   3-06-2019   13   +9

- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.

№7085   3-06-2019   0   0

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

№7084   3-06-2019   6   +4

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

№7083   2-06-2019   0   0

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

№7082   2-06-2019   0   0

И чего это люди все время новости смотрят? 
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

№7081   2-06-2019   2   0

Разговаривают две подруги: 
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! 
- И ты поверила!? 
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

№7080   2-06-2019   1   -1

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

№7079   2-06-2019   0   0

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?