» Самые смешные анекдоты за 11.04.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6504   11-04-2019   1   +1


Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

№6503   11-04-2019   0   0


Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

№6502   11-04-2019   1   +1


Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)

№6501   11-04-2019   0   0


Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

№6500   11-04-2019   0   0


Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

№6499   11-04-2019   1   +1


- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

№6498   11-04-2019   0   0


Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

№6497   11-04-2019   0   0


- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

№6496   11-04-2019   0   0


Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

№6495   11-04-2019   1   +1


Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.

№6494   11-04-2019   2   +2


- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

№6493   11-04-2019   0   0


- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

№6492   11-04-2019   1   +1


Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. 
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

№6491   11-04-2019   3   +3


"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

№6490   11-04-2019   0   0


Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

№6489   11-04-2019   0   0


В мединституте нa лекции по сексологии препод: 
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? 
Откудa-то с гaлерки мужской голос: 
— Пятьдесят!!! 
Препод: 
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. 
Смущеннaя девушкa: 
— Одну… 
— Кaкую? 
Крaснеющaя девушкa: 
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… 
С зaдних рядов мужской голос: 
— Пятьдесят однa!!

№6488   11-04-2019   0   0


Идет экзамен по истории 
Профессор задает студентке вопрос: 
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 
- Ну не знаю... . 
- Ман-да-ты! 
Девушка возмущенно: 
- На себя посмотри, старый козел!!!

№6487   11-04-2019   0   0


- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? 
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

№6486   11-04-2019   0   0


Из рапорта:
Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями.

№6485   11-04-2019   1   +1


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

№6484   11-04-2019   0   0


Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

№6483   11-04-2019   0   0


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

№6482   11-04-2019   0   0


- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

№6481   11-04-2019   0   0


Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

№6480   11-04-2019   0   0


— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О, да!

№6479   11-04-2019   0   0


- я сделал все что мог
- доктор, но вы же просто подули на ранку
- все что мог.

№6478   11-04-2019   3   +1


Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.