» Самые смешные анекдоты за 08.04.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6451   8-04-2019   0   0


Походу у меня склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

№6450   8-04-2019   0   0


Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

№6449   8-04-2019   0   0


Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

№6448   8-04-2019   0   0


Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

№6447   8-04-2019   0   0


- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? 
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

№6446   8-04-2019   0   0


О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

№6445   8-04-2019   1   +1


Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: 
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

№6444   8-04-2019   1   +1


После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

№6443   8-04-2019   0   0


- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

№6442   8-04-2019   0   0


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась

№6441   8-04-2019   0   0


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

№6440   8-04-2019   1   +1


- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натах.

№6439   8-04-2019   0   0


- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

№6438   8-04-2019   0   0


У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

№6437   8-04-2019   0   0


- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

№6436   8-04-2019   0   0


- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

№6435   8-04-2019   0   0


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович. 
- Но я не Сергей Иванович! 
- Я знаю.

№6434   8-04-2019   0   0


- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

№6433   8-04-2019   0   0


Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. 
Жена видит на определителе, что это он. 
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . . 
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

№6432   8-04-2019   0   0


Умирающий дед шепчет внуку 
- Я зарыл клад! 
- Где дедушка? 
- В земле. 
- Точнее дедушка, точнее!!! 
- Земля это третья планета от солнца...

№6431   8-04-2019   0   0


- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

№6430   8-04-2019   0   0


Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

№6429   8-04-2019   0   0


Мужик в скафандре сено косит. 
Мимо проходит женщина, и говорит: 
- А почему в скафандре? 
Мужик:
- Трудности люблю. 
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

№6428   8-04-2019   0   0


Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

№6427   8-04-2019   1   +1


Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

№6426   8-04-2019   6   +4


- Я пойду с друзьями погуляю
- Только возвращайся трезвым!
- Оху@ть, ну тогда до послезавтра

№6425   8-04-2019   0   0


- Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...