» Самые смешные анекдоты за 04.04.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6407   4-04-2019   0   0


- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

№6406   4-04-2019   0   0


Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

№6405   4-04-2019   4   +4


- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты бл@ть охранник! Ты это делаешь трое через сутки!

№6404   4-04-2019   0   0


- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

№6403   4-04-2019   0   0


- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

№6402   4-04-2019   0   0


Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

№6401   4-04-2019   0   0


- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.

№6400   4-04-2019   0   0


Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни". 
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.

№6399   4-04-2019   0   0


Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

№6398   4-04-2019   0   0


Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

№6397   4-04-2019   0   0


Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

№6396   4-04-2019   0   0


На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.....................

№6395   4-04-2019   0   0


Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам ? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

№6394   4-04-2019   0   0


Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так:
"Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил"

№6393   4-04-2019   0   0


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

№6392   4-04-2019   0   0


Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

№6391   4-04-2019   0   0


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

№6390   4-04-2019   0   0


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы..... эти книги ей под жопу

№6389   4-04-2019   0   0


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 
Преподаватель: 
- Что это у вас в кармане? 
- Да так, ничего. 
- Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
- Хорошо. Соленый огурец есть? 
- Нет. 
- Жаль. А могло быть "отлично"