Главная » Самые смешные анекдоты за Март 2019 года » Страница 5

№6185   27-03-2019   3   +3

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…

№6184   27-03-2019   8   +4

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?

№6183   27-03-2019   22   +18

– Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

№6182   27-03-2019   6   +2

Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил…

№6181   27-03-2019   8   +8

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

№6180   27-03-2019   5   +3

– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

№6179   27-03-2019   5   +3

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

№6178   27-03-2019   5   +3

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

№6177   27-03-2019   3   +1

Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

№6176   27-03-2019   6   +4

Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

№6175   27-03-2019   10   +10

Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это критика снизу!

№6174   27-03-2019   5   +5

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.

№6173   27-03-2019   2   +2

Хозяин фирмы – служащему:
– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

№6172   27-03-2019   12   +10

– Ты знаешь, умер наш шеф?!
– Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
– Как это – вместе с ним?!
– В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

№6171   27-03-2019   4   +4

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

№6170   27-03-2019   6   +6

Почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зэка положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

№6169   27-03-2019   3   +1

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.

№6168   27-03-2019   15   +3

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

№6167   27-03-2019   0   0

Это нормально, когда у тебя в твиттере подписчиков больше чем в инстаграме? Это типа, чувак, лучше читать тебя, чем смотреть на тебя.

№6166   27-03-2019   1   +1

- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

№6165   27-03-2019   0   0

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

№6164   27-03-2019   2   0

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

№6163   27-03-2019   1   +1

- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?
- Да, ставленник Америки!
- А какая у него фамилия?
- А вот это я пока не знаю.

№6162   27-03-2019   2   +2

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

№6161   27-03-2019   6   +2

Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?

№6160   27-03-2019   0   0

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

№6159   27-03-2019   2   0

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

№6158   27-03-2019   3   +1

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ. 
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

№6157   27-03-2019   3   -1

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

№6156   27-03-2019   2   +2

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.