Главная » Самые смешные анекдоты за 19.03.2019

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
№5953   19-03-2019   0   0
Разные
– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Ссылка | Автор: admin | 762

№5952   19-03-2019   37   +31
Самые смешные / Про стариков
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
Ссылка | Автор: admin | 4 312

№5951   19-03-2019   1   +1
Муж и жена / Измена
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Ссылка | Автор: admin | 1 188

№5950   19-03-2019   9   +7
Бородатые / Муж и жена
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Ссылка | Автор: admin | 999

№5949   19-03-2019   2   +2
Про врачей / Муж и жена
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
Ссылка | Автор: admin | 1 306

№5948   19-03-2019   3   +3
Пошлые
– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.
Ссылка | Автор: admin | 1 329

№5947   19-03-2019   4   0
Про девушек
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Ссылка | Автор: admin | 1 761

№5946   19-03-2019   2   +2
Про девушек / Про мужчин
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
Ссылка | Автор: admin | 1 357

№5945   19-03-2019   1   +1
Муж и жена
– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.
Ссылка | Автор: admin | 1 237

№5944   19-03-2019   20   +10
Самые смешные / Про девушек / Про мужчин
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
Ссылка | Автор: admin | 3 529

№5943   19-03-2019   1   +1
Муж и жена
– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
– Частично.
– ?
– Пока только деньги сдала.
Ссылка | Автор: admin | 1 064

№5942   19-03-2019   7   +5
Про девушек / Про секс
– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же, еще невероятно умная!
Ссылка | Автор: admin | 1 350

№5941   19-03-2019   2   +2
Муж и жена
Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился!
Ссылка | Автор: admin | 1 892

№5940   19-03-2019   5   +5
Про стариков
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!
Ссылка | Автор: admin | 988

№5939   19-03-2019   2   0
Про детей
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!
Ссылка | Автор: admin | 908


№5938   19-03-2019   1   +1
Разные
Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
Ссылка | Автор: admin | 1 737

№5937   19-03-2019   0   0
Разные
Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.
Ссылка | Автор: admin | 802

№5936   19-03-2019   0   0
Про работу
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
Ссылка | Автор: admin | 1 444

№5935   19-03-2019   1   +1
Разные
– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…
Ссылка | Автор: admin | 847

№5934   19-03-2019   15   +3
Самые смешные / Про мужчин
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Ссылка | Автор: admin | 3 103

№5933   19-03-2019   1   +1
Разные
– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет дружище, я – грузчик!
Ссылка | Автор: admin | 949

№5932   19-03-2019   0   0
Разные
Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
Ссылка | Автор: admin | 910

№5931   19-03-2019   1   +1
Про еду
В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Ссылка | Автор: admin | 864

№5930   19-03-2019   0   0
Про еду
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный, берем!
Ссылка | Автор: admin | 1 216

№5929   19-03-2019   1   -1
Про мужчин
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам................

Полностью     Ссылка | Автор: admin | 2 966

№5928   19-03-2019   1   +1
Разные
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
Ссылка | Автор: admin | 884

№5927   19-03-2019   0   0
Про работу
Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
Ссылка | Автор: admin | 1 079

№5926   19-03-2019   1   +1
Про работу
– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?
Ссылка | Автор: admin | 1 291

№5925   19-03-2019   1   +1
Национальные / Украина
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
Ссылка | Автор: admin | 937

№5924   19-03-2019   0   0
Короткие / Про девушек
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Ссылка | Автор: admin | 882