Главная » Самые смешные анекдоты за 12.03.2019

№5740   12-03-2019   0   0

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

№5739   12-03-2019   2   +2

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

№5738   12-03-2019   2   +2

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

№5737   12-03-2019   0   0

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

№5736   12-03-2019   6   +6

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

№5735   12-03-2019   2   +2

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

№5734   12-03-2019   8   +8

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

№5733   12-03-2019   2   0

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

№5732   12-03-2019   40   +22

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

№5731   12-03-2019   23   +17

- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

№5730   12-03-2019   4   0

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.

№5729   12-03-2019   3   +1

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

№5728   12-03-2019   2   0

- Солнышко! 
- Что котик? 
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. 
- Конечно, медвежонок. 
- Спaсибо, лaсточкa. 
- Не зa что козлик. 
- Я тебя люблю, кискa. 
- Я тебя тоже, зaйчик. 
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

№5727   12-03-2019   0   0

Преподаватель сексологии: 
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

№5726   12-03-2019   2   +2

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

№5725   12-03-2019   2   +2

Звонок в банк: 
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? 
- Даем, но под сумасшедший процент.

№5724   12-03-2019   53   +31

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл@ть ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл@ть...

№5723   12-03-2019   8   +2

Идeт нaркoмaн, и нaпeвaeт сeбe пoд нoс - "чужиe губы тeбя лaскaют..." 
К нeму пoдходит второй:
- Что, дeвушкa бросилa?
- Нeт, чупa-чупс потерял.

№5722   12-03-2019   5   +5

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! 
Гинеколог задумался!

№5721   12-03-2019   1   +1

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

№5720   12-03-2019   2   +2

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

№5719   12-03-2019   1   -1

Бесит, когда пьешь чай с конфетой и собрался класть туда сахар, а тебя спрашивают зачем сахар, ведь ты пьешь с конфетами, НУ НЕ МОЖЕТ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, КОНФЕТА ЗАМЕНИТЬ САХАР В ЧАЕ.

№5718   12-03-2019   12   +12

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

№5717   12-03-2019   14   +14

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

№5716   12-03-2019   1   +1

Говорят, Бог создал каждой твари по паре..... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

№5715   12-03-2019   11   +9

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: 
- Деда, ты купил шоколадку? 
Мойша: 
- Нет, внучек, сегодня некогда было. 
На другой день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Нет, внучек, магазин был закрыт. 
На следующий день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы. 
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы. 
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

№5714   12-03-2019   2   +2

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. 
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. 
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: 
- Жадина Говядина?

№5713   12-03-2019   0   0

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

№5712   12-03-2019   0   0

Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!

№5711   12-03-2019   3   +3

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.