» Самые смешные анекдоты за 07.03.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№5709   7-03-2019   1   +1


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

№5708   7-03-2019   3   +1


А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.

№5707   7-03-2019   3   +1


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
"Ебан@м по маленькой!"

№5706   7-03-2019   5   +1


Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х@ем, на обрубке ЛЯ написано.
Прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: "Привет братва из СевастопоЛЯ"

№5705   7-03-2019   2   +2


Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

№5704   7-03-2019   1   +1


Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

№5703   7-03-2019   0   0


- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!

№5702   7-03-2019   0   0


- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить? 
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, них@я не готовила, пришлось научиться...

№5701   7-03-2019   0   0


Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

№5700   7-03-2019   0   0


Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

№5699   7-03-2019   0   0


Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

№5698   7-03-2019   0   0


Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

№5697   7-03-2019   0   0


Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

№5696   7-03-2019   0   0


Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...

№5695   7-03-2019   0   0


Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

№5694   7-03-2019   0   0


Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

№5693   7-03-2019   2   +2


- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

№5692   7-03-2019   0   0


Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

№5691   7-03-2019   3   -1


МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! 
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом: 
- Бл@ть! Дa, пaпa?

№5690   7-03-2019   0   0


Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый?" А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела?"

№5689   7-03-2019   1   +1


Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос: "Чё, пришла??!" Я растерялась и ответила: "Позавтракать..."

№5688   7-03-2019   0   0


Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

№5687   7-03-2019   0   0


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

№5686   7-03-2019   2   0


Женщина подруге по телефону: 
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? 
муж, из кухни: - прих@ела!

№5685   7-03-2019   0   0


Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

№5684   7-03-2019   0   0


- Саша... я давно хотела сказать тебе... 
Я люблю тебя! 
- Я Денис. 
- Не придирайся.

№5683   7-03-2019   0   0


Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!