» Самые смешные анекдоты за Февраль 2019 года

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№5583   28-02-2019   0   0


Пациент спрашивает у врача: 
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."? 
- Черт его знает!

№5582   28-02-2019   0   0


Покупатель в универмаге обращается к продавщице: 
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене. 
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? 
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

№5581   28-02-2019   0   0


- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? 
- Ну да, сынок, а что? 
- Меня опять на второй год оставили...

№5580   28-02-2019   0   0


Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: 
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

№5579   28-02-2019   0   0


"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

№5578   28-02-2019   0   0


- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. 
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

№5577   28-02-2019   0   0


Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

№5576   28-02-2019   0   0


После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

№5575   28-02-2019   0   0


- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

№5574   28-02-2019   0   0


- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

№5573   28-02-2019   0   0


- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

№5572   28-02-2019   1   +1


Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

№5571   28-02-2019   1   +1


Сара, давай купим новый телевизор. 
— Мы еще старый нe досмотрели. 

№5570   28-02-2019   0   0


Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. 
— Покажи! 

№5569   28-02-2019   2   +2


Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! 

№5568   28-02-2019   2   +2


Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

№5567   28-02-2019   0   0


Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

№5566   28-02-2019   0   0


- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..

№5565   28-02-2019   0   0


— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

№5564   28-02-2019   1   +1


— Здорова! Как дела?
— Устал сегодня очень…
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали таки…?

№5563   28-02-2019   0   0


Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

№5562   28-02-2019   0   0


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья..

№5561   28-02-2019   0   0


Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

№5560   28-02-2019   0   0


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

№5559   28-02-2019   2   +2


Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

№5558   28-02-2019   0   0


Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

№5557   28-02-2019   0   0


- Возьми себя в руки. 
- Не могу, в них пиво.

№5556   28-02-2019   0   0


Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

№5555   28-02-2019   0   0


Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

№5554   28-02-2019   0   0


В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».