Главная » Самые смешные анекдоты за Январь 2019 года » Страница 3

№5086   30-01-2019   3   +1

Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

№5085   30-01-2019   0   0

Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.

№5084   30-01-2019   1   -1

Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

№5083   30-01-2019   0   0

- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

№5082   30-01-2019   0   0

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

№5081   30-01-2019   2   +2

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

№5080   30-01-2019   0   0

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

№5079   30-01-2019   22   +8

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пизд@лей или денег?

№5078   30-01-2019   1   +1

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

№5077   30-01-2019   2   +2

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

№5076   30-01-2019   1   +1

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

№5075   29-01-2019   42   +26

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"

№5074   29-01-2019   6   +2

Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! 
Сказано — сделано. 
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… 
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама.. ......................

№5073   29-01-2019   5   +3

- Как тебе Тайланд?
- Я был в трансе.....

№5072   29-01-2019   2   +2

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

№5071   29-01-2019   0   0

Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.

№5070   29-01-2019   2   +2

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

№5069   29-01-2019   1   +1

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

№5068   29-01-2019   0   0

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

№5067   29-01-2019   2   +2

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

№5066   29-01-2019   0   0

У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

№5065   29-01-2019   1   -1

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? 
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

№5064   29-01-2019   4   +4

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

№5063   28-01-2019   1   +1

Уволился штурман. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, курс прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал логарифмическую линейку, пошуровал и говорит:..............

№5062   28-01-2019   9   +5

Дед говорит внуку.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит
- Спасибо, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

№5061   28-01-2019   0   0

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

№5060   28-01-2019   1   +1

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

№5059   28-01-2019   17   +3

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пизд@тый.

№5058   28-01-2019   0   0

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да? 
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

№5057   28-01-2019   5   +1

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был?
Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где был?
Я опять говорю — на рыбалке.
Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...